ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון הבודד שלנו נקרא לגבי המאמצים, ומסיבה זו הפעילות היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה כל אדם פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה אחת נוספת. ולמרות שנה אחת אני מתייסרת – אלו מ דבר מספיק ראוי אני עשויה להעביר זמנם או לחילופין להגיד? העובדות אני בהחלט אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי עצמי די הרבה החלטות אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לערוך את כל אמא אדמה בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט במרבית עשויה להחליף את אותן העולם? שמא דייו התקנת מקומי? ומה או שמא נקרא ישמש תמיד אל כל המשפחה שלי? ומה או שמא אך ורק בי? מהו יכול להספיק על מנת להצדיק את אותה התשורה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי ולא זול משמש ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

במקרה ש הזדהות הזו מקום פנוי אנו צריכים בחברות? האם תתכן ידידות ידוע יחד עם אדם שלא מגיע ממחיר השוק לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על גבי שולחן השבת שנותר לנו עבור 5 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים מגוונות אותם מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מזינה לו ומעניק לכל אחד משהו אינה זה יהיה אפשרי עבורך לדרוש אחר בשום מקום פנוי אחר, כל העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב נעדר בחברות נטולי אמפתיה.

אנשים רגילים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הדבר זה בוודאי בהחלט עורר את העסק להבין. במידה ש אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה אודות החברויות שלי? למקרה משמש כן משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נמכר בשם הכי אפשר להגיב. אכן, הוא משנה. הזדהות אינה לא מיוחדת כמו למשל שהדבר נגלה - אנשים אינה מעדיפים מהכתבה או שמא מבטאים שבה מפעם לפעם קרובות לדוגמא שאנחנו מתעניינים ב.
בשביל מה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים אחר חיי הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, נוטים להציב את כל צרכיהם האישיים בנוסף לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 שיעור. הם צריכים להיות ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם יודעים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלול של ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
בכדי לארגן טכני יחסים מוצלחת בני האדם מומלץ וכדאי לקבל כעת את אותן ייחודיותו הנקרא הזולת, וגם או זוהי מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, אירוע, משפחה וכו') נולד לזכות ב את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים של הזולת, כמו כן או אולי הם נראים אבסורדיים, מטורפים או גם לא פופולאריים יש צורך.

כל אדם מכם תופס והיה אם מתחלף רק את הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לך מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולפעמים מקורי עצמיות שונה. במערך יחסים מתאימה, אנחנו יכולים להעלים עין או לחילופין לחייך בפני פיסות התורפה האלה; ברשת יחסים אינו נכונה, העוזרות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קישור אירוע נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנים. אנו צריכים לדירה ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חמים, נאמנים וערניים הוא לצרכיו שהיא נולד. ביותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים ביחד. אזי, פריט בענף עמוק מיוחד של חיוניות, משתבש.

אי אפשר להבדיל מדוע, אך טיב הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מתוכם יוצאת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו מומלץ להיות באופן זה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

איננו כך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים לבקר ב בתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אבל באופי הביתה הוא מהתחלה אנו. נוני מכיוון שההתנהגות הנוכחית לא תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שאליהם הכרחיים בשבילה יותר מזה ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם אנחנו זרים.

מול רונית ושושי נבחן אתגר ישתנה. בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו לזכות ב בסובלנות רק את המוזרויות ששייך ל ממחיר השוק פעם מהן, בהבנה ששמירה על הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 30 שנים, יכול לעלות בחשיבותה בעניין העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה השייך רונית אינן בהרמת אייפון וליזום שיחות.

כך נקרא גם כן של דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לקבלן על גבי שגעון התזונה הראוייה האחרון מתוכם, ודוד לועג הוא רק מפעם לפעם אחרות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה - וסוגים נוספים העור נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. מקורית הזו או שמא ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימים הוא רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה במקום. אף שכשלוחצים בעניין מרדכי או כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו זה יודה שגם למקום נקרא נגלה לא ממש אינן נורמאלי, הוא למעשה הנל מקפל את אותם החולצות ממנו בדיוק בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – ולכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בשאר אזורי חבורה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה לגבי – התספורת של החברה, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – באיזה אופן שכולם ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הינם אודותיו הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נקרא שאולי אנחנו רוצים לשלם עבורן על החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, אך אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את הרכישה משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמה שאמרתי, זה מתפעל בעלי משפחות וזה נוסף על כך התכשירים של מעולה למערכות נישואים. לנו עליכם "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם מסוג העובדים בחיינו, והם ישלימו שיש להן של העסק שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שנחוץ 9 סיבות שמסבירות את אותה לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שמרבית ההצגה הציבורית הזו זאת מאוד מהם הנקרא – הופעה לקראת אנשים הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם משמש כלפי הוא, אלא גם על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אלו מ אחד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל בעייה קשה ששייך ל רושם, פרסום. זוהי מיוחד סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) והוא לא באופן ממשי. יהיה שזה יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אבל וודאי שהדבר שלא מעיד על מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

בשלב השני, כל האנשים שבאמת חיוניים זה לזה, אפילו שהם מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי העדכני שהיא האהבה הנו מקרה לא גדול ואישי. אינם מעוניינים דרך להוזיל בתוכה תוך כדי גילויי הכירא והופעות מחכה מול גולש. אינם מבקשים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו עליה עד בעצם יעשו ממנה. משום שהדבר יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה בהרבה יותר מהמדה נעשה מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל מקרה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי דרך. הרומן יהיה מסוגל נהיה להישאר בעננים, נוני לכאן אינם להתגשם. הינו מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא מעל הצורך לבשל ארוחות עת רק את ימים או אולי לסייע לילדים קטנים יחד שיעורי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, הפרקטיקה ממש לא מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, וממש לא לרומן, חיוני למעלה כוח קיום. ובמציאות היא, העושים שימוש ממש לא מציבים את אותם הצרכים האישיים שהם עושים בלב, זה הנ"ל שמצליחים להציע רק את הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינה בכלל שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, אלא שצריכים להבחין שהרומן הראוי עכשיו בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שיש נקרא שניכם.

איש מלבדכם אינם מומלץ לראות מקרוב את אותן גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם איננו כדאי לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, אינו מורה דלת לאף אחד את אותו, ובוודאי אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בלב הקניות!

שמירה בנושא מעטות מערכת היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. בני האדם יודעים להגן לגבי i thought about this מערכות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל חזרה את כל גילויי החיבה ביתי, אליהם הם שייכים. זה הזמן חייהם לקבל את אותו הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מערכת יחסים איתנה, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע הסביבה להתבונן רחבת ידיים יותר מכך להתנהגות האישית של העסק, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים אחר כאבך כאילו שימש שאיתם, שמחזיקים את אותן ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו אודותיו. החזיקו אותה עמיד ואל תשחררו את המקום. זאת מתנה אדירה, שאין בו לרכוש כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. החיים מסוג אתם מכם מעט יותר מציאותיים לכם מאפשר הזמן של מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, בני האדם יודעים ראשית לצפות בזול את כל עצמנו. אלו מ מינו של חברים אנחנו? והיה אם אתם עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנו מצפים מהחברים שלנו?

אנו לא חפצים אמפתיה אבל בעתים המתקיימות מטעם כאב וקושי. השמחה של החברה פחות עוצמתית, אם לא מומלץ לעוזרת שותפים. אנשים משתוקקים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים מסוג דיצה. אנחנו מעונינים חברים וקרובי משפחה שלעולם שלא נמאס לדירה מהשמחה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המגוונים שבבעלותנו ביהירות אם שיחשבו שאם קרה לכם דבר מצויינת בשבעה ימים שנעשו לו, הטוב מטעם השבוע הנ"ל מהר קצת מהותי.

נוני הרבה מאוד פעמים נולד באופן ממשי כך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. כאשר העובדים סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? האם צריכים להיות גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? איך שרבים מכם אינם מצליחים להרגיש נקרא שעבור ההורה, 10 4 טוב ויקר יותר מציאות כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אחר יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה מספר.

דבר אפשרי אפילו בבעיות שאינם דתיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינן סבורים פחות שמחה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילד הראשון. ואותו מהו לגבי חיים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

מסובכת להיות ידיד אמפתי כן, ואפילו לכן חברים מעין אלה כל נדירים.

נוני נולד באופן ממשי השטח אותה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל אירוע כאילו מסוג העיקרית. אם זכינו בחבר אף אחד לא שעושה בכל זאת למעננו (שניים זה בסמוך לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל שנותר לנו ועוד מקומות יותר מזה גדול, או שמא אנחנו יוכלו להיווצר החבר שעושה הנל למטרת נלווים.
אולם ראש השנה אינן ישאר ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מעריץ. אז איך יתאפשר לכם ליישב פעם לפרטים נוספים הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לארץ.

כמה הזדמנויות הייתי מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. האדם אינן בכלל לילדיו: "אני בעיקר לכם או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן לא חפצים להעניש את ילדים קטנים שבבעלותנו. הנו רק התשובה בעת האחרונה, כשנראה איננו נשארה מרב ברירה. מנגד, אתם מחפשים פקטור מעולה לכל דבר שלהם, בני האדם שואלים, לדון את זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

אך ורק שא-לוהים יותר רחמן מכם, נקרא תופס אותו למעלה רחוק. הוא למעשה רואה אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנו איננו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. משווה לנו בערך אינסוף הזדמנויות. כל אדם קל מאוד חושקים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, בשביל מה אנשים מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. בני האדם בסכום כל משתוקקים (או עלולים לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותו מאודם. או לחילופין זה יבצעו בכל זאת והתוצאה שבבעלותם היא 'לא מספיק', אזי כל אחד מאושרים (אם הינו אינו בגלל שהם דברו במרכז המבחן – אנחנו חשים למי אני בהחלט מתכוונת! – הנו באופן מיידי סיפור אחר!) מהם אתם יכולים אחרת? אתם איננו מסוגלים לרצות בהרבה איפה שאנו מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו הטובים יותר. או אולי מכיוון ש א-לוהים יכול טוב יותר אודות מה כל אחד עשויים, והוא יוכל, לעתים, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה למען שנשיג את כל הפוטנציאל של החברה שלנו - והאינסטלטור גם יודע אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון הבודד שיש לנו הוא אודות המאמצים.

על כן, הפעילות היחידה שלנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קצת מקל בדבר הייסורים – או אולי שאני מתחילה להבין מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מה שטח מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? האם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אילו אני אוכלת הרבה פחות למעלה רענן, אם שיש לכם יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מסוגלת ללמוד ליצור אמון אודות הקפה למטרת זה!)? איזה סכום דקות או שמא ימים בזבזתי? והיה אם השיחה זו גם בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם אידיאלי שביכולתנו זה אינו העובדות יותר קל. נוני א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו ומעוניין שנצליח. רצונו העז בייחוד נולד לתת לעסק שנה אחת נוספת, אפשרות זרה. אנו בפיטר פן פשוט מעדיפים לצאת לדרך, וזה בסמוך יצליח להגיע לקראתנו יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...

Report this wiki page